जीवन को समझने के लिए डिज़ाइन किया गया है, आपको क्षमा करने की आवश्यकता है

"मानसिक शरीर को शुद्ध करने" के लोकप्रिय तरीकों, मनोवैज्ञानिक रिबूटिंग, आपके "मैं" को फिर से शुरू करने की सलाह दी जाती है: सभी शिकायतों को छोड़ दें, जो आपको चोट पहुंचाते हैं उन्हें क्षमा करें। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितने हैं, आपने यह नहीं समझाया: "मैंने क्षमा किया," इच्छा के प्रयास से दर्द, नाराजगी, क्रोध से छुटकारा पाना संभव हो सकता है? मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से क्षमा क्या है - एक अनुष्ठान अधिनियम, या एक विशेष राज्य, एक भावना? हां, दुर्भाग्य से, या यहां तक ​​कि सौभाग्य से, जीवन व्यवस्थित किया गया है ताकि समझने के लिए, आपको क्षमा करने की आवश्यकता है।

खूबसूरत शब्दों का द्रव्यमान, उच्च उड़ा तर्क, सभी माफी के धार्मिक उद्देश्यों से लेकर और रोजमर्रा की कहानियों के साथ समाप्त होता है जैसे "पुरानी, ​​आंखों को कौन याद रखेगा"। और सुंदर मौखिक निर्माण की इस दीवार के पीछे माफी नामक एक जटिल प्रक्रिया के सार को समझना मुश्किल है। हम रूसी में क्षमा किस शब्द से जोड़ते हैं? अलविदा के साथ, है ना? अंग्रेजी में क्षमा करें और फ्रांसीसी क्षमादान में - शाब्दिक रूप से "देने के लिए।" इस प्रक्रिया का सार कुछ भार लेना बंद करना है, इसे दूर करने के लिए, अलविदा कहने के लिए।

हां, माफी कार्रवाई है, कुछ कदम, कदम से कदम। बैठ जाओ और खुद को आदेश दें: "ठीक है, जल्दी और इस तरह माफ कर दो!" - यह काम नहीं करेगा। नतीजा नहीं होगा। माफी एक ऐसा कार्य है जो बताता है कि आप अपने दिल में जमा हुए सभी वजन को छोड़ देते हैं। आप हमेशा स्थिति के साथ, या उस व्यक्ति के साथ भाग लेंगे जिसने आपको मनोवैज्ञानिक क्षति पहुंचाई है। और सरल कारण के लिए यह करना मुश्किल है कि माफी की क्रिया स्वयं मनोवैज्ञानिक द्वंद्व, द्वंद्व में भालू होती है। हम आपके साथ जानते हैं कि कितने उदाहरण हैं, जब हम किसी को माफ नहीं कर सकते, है ना? अपमान, क्रोध, क्रोध stirs ... जो माफ किया जाना है मनोवैज्ञानिक मुश्किल स्थिति में है, जिसे "पीड़ित" शब्द कहा जाता है। क्या आप समझ रहे हैं कि क्या हो रहा है? उबलते क्रोध के दिल में बदला लेने की इच्छा, आप को अपमानित, घायल, चोट लगी थी। एक करीबी या भीतरी आवाज कहती है: मुझे माफ़ कर दो! और यह बस असंभव लगता है। है ना?

नाराज राज्य में माफ करना सबसे मुश्किल है। इसके अलावा, अक्सर हम करीबी लोगों पर नाराज होते हैं - जिनके लिए कुटिल, कठोर, मतलब होने की उम्मीद नहीं थी। बाहरी लोगों पर हम क्रोधित, क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन इस मामले में "थूकना और रगड़ना" आसान है, क्योंकि हमारे पास इस व्यक्ति के साथ मजबूत भावनात्मक संबंध नहीं है। लेकिन मेरा खुद, माफ करना मुश्किल है - यह बहुत अपमानजनक है!

बेशक और साथ ही, हम बदला लेने की आवश्यकता महसूस करते हैं, अर्थात् उन लोगों को क्षमा करने के लिए जो दूसरों के चक्र में हैं। आखिरकार, इन लोगों और उनके साथ संबंध हमारे लिए सबसे महत्वपूर्ण हैं। हालांकि, बल हमेशा माफ करने के लिए पर्याप्त नहीं होते हैं, हालांकि हम अपने दिमाग के साथ क्षमा की आवश्यकता को समझते हैं। इसके अलावा, हम ईमानदारी से ऐसा करना चाहते हैं, लेकिन हम आसानी से ऐसा नहीं कर सकते हैं।

आप इस क्रिया को कैसे शुरू करते हैं - क्षमा? आइए अपना मामूली भाषाई विश्लेषण जारी रखें: "देना", "देना", "क्षमा करें - अलविदा कहें - अलविदा कहें - भाग के तरीके"। इन प्राचीन शब्दों का अर्थ क्या है? क्या विचार है? आपको जो कुछ देना होगा उसके साथ भाग लेने का विचार। क्या दे दो? सबसे पहले, आप क्या बोझ, आपको बोझ। किसको देने के लिए? यहां, विभिन्न उत्तरों संभव हैं। विश्वास करने वाले लोग कहेंगे - भगवान के लिए। धर्मनिरपेक्ष लोग कहेंगे - अनंत काल। मनोविज्ञान का शौक कौन है, वह कहेंगे कि हमें मनोचिकित्सा की जगह में अपमानजनक रूप से प्रतिक्रिया देनी चाहिए। दूसरे शब्दों में, हम खुद से भारी भावनात्मक बोझ छोड़कर एक परेशान भावनात्मक संतुलन को बहाल करने के बारे में बात कर रहे हैं। क्षमा की प्रक्रिया में पहली कार्रवाई यह मांग रही है, मोचन की असली या प्रतीकात्मक कार्रवाई।

पहल के बिना, दूसरी तरफ माफ नहीं किया जा सकता है? क्षमा की मनोवैज्ञानिक कठिनाई यह है कि हमें उस व्यक्ति के हिस्से पर पश्चाताप और किसी के अपराध की छुड़ौती की आवश्यकता होती है जो हमें परेशान करता है। दूसरे शब्दों में, अगर हमें माफी मांगने के लिए कहा जाता है, वास्तव में खुद को संशोधित करने की कोशिश कर रहा है, ईमानदारी से जो सही है, उसके बारे में पश्चाताप करना, अपनी पीड़ा को स्वीकार करना और साझा करना, हमारे लिए क्या हो रहा है और किसी व्यक्ति को क्षमा करना आसान है। जब हम नाराज थे, अपमानित, पीड़ित, और न केवल अपने अपराध को स्वीकार करते हैं, बल्कि वे इसे हमारे साथ चार्ज करने का भी प्रयास करते हैं - यही वह जगह है जहां नैतिक संघर्ष शुरू होते हैं। दिमाग कहता है कि आपको माफ कर देना चाहिए। आत्मा विद्रोहियों और प्रतिशोध की मांग! इसलिए, मैं दोहराता हूं, चीजों के तर्क के अनुसार पहली कार्रवाई, दोषी पार्टी से आनी चाहिए। दूसरा - पीड़ित से।

विघटन के बारे में बात करना आसान है, अगर यह सहकर्मियों, दोस्तों के बारे में है। और कैसे रोमांटिक रिश्ते में माफ करना सीखना है? दुर्व्यवहार के ऊपर ऊंचाई की रणनीति काम नहीं करेगी। वयस्क condescension - भी। मुझे तोड़ने और विभाजन करने की तरह महसूस नहीं होता है। और अपराध जहर जीवन। एक नियम के रूप में, अगर कोई महिला किसी व्यक्ति को माफ नहीं करती है, तो शिकायत दूर नहीं जाती है। यह शरीर में छिपता है और वर्षों तक वहां रहता है। और समस्या यह है कि एक बार ऐसे कैप्सूल एक महत्वपूर्ण द्रव्यमान भर्ती होते हैं, और वे विस्फोट करते हैं। या महिला चुपके से आदमी पर बदला लेना शुरू कर देती है। मैंने, वैसे, मेरे दोस्तों से साक्षात्कार करके निष्कर्ष निकाला। हर किसी ने कबूल किया कि उन्हें अपने पति द्वारा चोट लगने वाली चोटों को याद है। सच है, आधा दावा है कि वे क्षमा कर दिया। एक जोड़े में माफी शायद रिश्ते का सबसे कठिन क्षण है। लेकिन क्षमा करने के बिना जीना असंभव है: क्योंकि किसी व्यक्ति को क्षमा किए बिना, हम जानबूझकर या बेहोशी से सज़ा और बदला लेने का प्रयास करेंगे। आपके दोस्तों ने ईमानदारी से स्थिति की रूपरेखा दी। यहां तक ​​कि अगर पत्नी ने अपने पति को आश्वासन दिया: "मैंने आपको लंबे समय से क्षमा कर दिया है," वास्तव में, एक तथ्य नहीं। और वह चोट पहुंचाने के लिए उसे दंडित करने का मामूली अवसर का उपयोग करती है। और यदि आपके पति की पत्नी को दंडित करने की पति की इच्छा भी है, तो आप कल्पना कर सकते हैं कि एक साथ जीवन क्या है।

क्या यह किसी प्रियजन को माफ करना वास्तव में यथार्थवादी है? क्या यह एक यूटोपिया नहीं है? ऐसा लगता है कि मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से सबसे सुरक्षित तरीका यह है कि आपके आदमी ने ऐसा क्यों किया है, यह समझने के बाद अपमान पर कदम उठाना है। और खुद से कहने के लिए: हाँ, कुछ नाराजगी अनिवार्य है। भूलने और क्षमा करने की कुछ राशि असंभव है। लेकिन मैं दंडित करने की भी कोशिश नहीं करूंगा, मैं दंडित नहीं करूंगा। यही है, रणनीति यह है: यह पहचानने के लिए कि आपके जीवन में एकजुटता के मामले होंगे। तो क्या? इसके साथ आप जी सकते हैं - अगर, ज़ाहिर है, शिकायत रिश्ते के साथ संगत है।

यह है - अगर अपमान संगत है। प्रत्येक मामले में, अपनी विशेषताओं। यदि चोट की गहराई ऐसी है कि आप इसे आसानी से पार नहीं कर सकते हैं? अगर ऐसी चोटें एक या दो नहीं हैं, लेकिन दस? यदि किसी पुरुष या महिला की पहचान ऐसी है कि वह आसानी से शिकायत के लिए मेल नहीं खा सकता है? बहुत सारे कारक हैं। मेरे मनोचिकित्सा अभ्यास से, मैंने निष्कर्ष निकाला: अक्सर पुरुषों और महिलाओं के रिश्तों में, लोग माफ नहीं कर सकते हैं या नहीं चाहते हैं। और ऐसा नहीं है कि वे इसे चुकाने की कोशिश कर रहे हैं। बस एक दूसरे से इतनी पुरानी और भारी असंगतता है कि ऐसा लगता है कि मनोवैज्ञानिक अंतरंगता जंग द्वारा खराब हो जाती है ...

हो सकता है, और अजीब बातों को बुनाई न करें कि यह कितना महान और उत्कृष्ट है क्षमा करना है? हो सकता है कि ऐसी स्थितियां हैं जिनमें मानसिक दृष्टिकोण से एकमात्र अधिकार और स्वस्थ तरीका "आंखों की आंख, दाँत के लिए दांत" का तरीका होगा? मनोवैज्ञानिक रॉबर्ट इरेट ने एक उत्सुक विचार व्यक्त किया: क्षमा करना, हम उस अपराध को छोड़ देते हैं जिस पर हमारे पास हर अधिकार है, और उन लोगों को प्रदान करते हैं जिन्होंने हमें एक दोस्ताना रवैया दिया है। नीत्शे का मानना ​​था कि माफी कमजोरी का एक अभिव्यक्ति है। कुछ मनोवैज्ञानिक मानते हैं कि क्षमा न्याय के विपरीत है। क्षमा, हम संतुष्टि लेने का मौका से वंचित हैं। उदाहरण के लिए, एक आदमी ने एक महिला का अपमान किया - उसने माफ़ कर दिया, जिससे उसे और अपमान के लिए लाइसेंस दिया गया। एक दोस्त असफल रहा - हमने क्षमा कर दिया, जिससे वह ऐसा जारी रखे। क्या यह क्षमा मुक्ति में बदल जाती है?

हां, और कई वैज्ञानिकों ने इसके बारे में तर्क दिया। उदाहरण के लिए, महान रूसी दार्शनिक इवान इलिन ने कहा: ऐसी चीजें हैं, जो क्षमा कर रही हैं, हम उनके कार्यान्वयन को शामिल करते हैं। बेशक, क्षमा की सीमाएं हैं। यदि कोई व्यक्ति जो क्षमा चाहता है, और माफ कर रहा है - निष्पादक, यह विचार करने योग्य है कि आप सही काम कर रहे हैं या नहीं। हालांकि, मानव संबंधों की पूरी तरह से विविधता के लिए एक सार्वभौमिक मास्टर कुंजी लेने के लिए असंभव है। निम्नलिखित दिमाग में आता है: यदि पति और पत्नी सामान्य रक्त वाहिकाओं के साथ एक ही जीवन जीते हैं, तो यह माफ करना आवश्यक है। लेकिन अगर पति / पत्नी के जीवन समानांतर होते हैं, जाहिर है, इस मामले में माफी मिलती है। बेशक, मैं चरम स्थितियों के बारे में बात नहीं कर रहा हूं - सकल अपमान, हमला, अपमान। यहां यह क्षमा और सहानुभूति के बारे में नहीं है, बल्कि मासोचिज्म के बारे में है।

माफी के लिए पहले से ही कई रणनीतियों हैं: अलगाव और अलगाव; स्थिति से ऊपर ऊंचाई; स्थिति की स्वीकृति, अच्छी तरह से, सहानुभूति - एक नकारात्मक उदाहरण के रूप में। और क्या है?

अपने स्वयं के परिसरों के विकास के रूप में ऐसी रणनीति है। अक्सर, हम किसी व्यक्ति को माफ नहीं कर सकते, न कि क्योंकि उसने एक भयंकर अपराध किया है, लेकिन क्योंकि स्थिति हमारे लंबे समय से, शायद बच्चों, परिसरों और शिकायतों पर अतिसंवेदनशील थी। अपने दोस्त नताल्या और दुर्भाग्यपूर्ण तालिका का मामला लें। कल्पना कीजिए कि एक बच्चे के रूप में, उसे अपने जन्मदिन या नए साल के खिलौने के लिए उपहार का वादा किया गया था। लड़की उत्सुक दिन की प्रतीक्षा कर रही थी, उम्मीद कर रही थी, और नतीजतन, जिसने वादा किया था, खिलौने के बिना आया था। और वयस्क जीवन में कई सालों के बाद एक ही स्थिति दोहराई जाती है

सब कुछ बहुत ही व्यक्तिगत है। एक व्यक्ति आसानी से राजद्रोह को माफ कर देगा, लेकिन धोखाधड़ी की उम्मीदों को माफ नहीं करेगा, दूसरा कभी अपमान को माफ नहीं करेगा, और विश्वासघात के माध्यम से शांतिपूर्वक "कदम खत्म" करेगा। हम खुद को नहीं जानते कि कैसे शुक्रिया अदा करना है, न ही हम किसी और के कृतज्ञता को माफ कर देते हैं। हाल ही में एक आदमी परामर्श के लिए मेरे पास आया, चलो उसे कॉन्स्टैंटिन कहते हैं। उन्होंने एक बार अपने दोस्त को करियर बनाने में मदद की - उन्होंने उनके लिए अपनी सही मंडलियों में एक शब्द रखा। और जब वह मदद के लिए एक दोस्त के पास गया, तो उसने मना कर दिया। इसके अलावा, अपमान के जवाब में: "लेकिन मैंने आपकी मदद की!" - ने कहा: "और यहाँ आप? यह भाग्य था जिसने मुझे नेतृत्व किया! "

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हालात कैसे विकसित होते हैं, किसी भी मामले में आप पीड़ित की स्थिति पर स्थिर नहीं होना चाहिए। इससे कोई रास्ता नहीं निकलता है: आप या तो नष्ट हो जाते हैं या निष्पादक बन जाते हैं। इस स्थिति में क्षमा के बारे में और रुकावट मत करो। केवल आध्यात्मिक रूप से मजबूत और लगातार लोग क्षमा करने में सक्षम हैं। और पार्टनरिंग के लिए माफ करना या संबंधों के नए दौर पर एक बैठक के लिए माफ करना उनका अपना व्यवसाय है।