मेरे मूल शहर छोड़ने के दस साल हो गए हैं। एक पूर्ण अनंत काल! मुझे याद है जब मैं अठारह वर्ष का था, मैंने खुद को तीस साल की कल्पना करने की कोशिश की। तस्वीर शानदार थी (एक टोपी में एक स्वतंत्र और अच्छी तरह से तैयार महिला, एक बच्चे, एक बैंक खाता और एक गृहस्थ के साथ), लेकिन ... बहुत दूर। और जल्द ही तीस! और टोपी, एक खाता, और एक घर के रखवाले हैं। और बच्चे भी दो। लेकिन आंतरिक स्वतंत्रता इस प्रबलित कंक्रीट का नहीं बन गया ...
मुझे गलत
मेरी मां एक शिक्षक थी। वह अब एक शिक्षक है, पहले से ही योग्य है। उन्हें regalia पर गर्व है, प्रेस से खुद के बारे में clippings रखता है। और मेरी मां को कभी गर्व नहीं था। मैं व्यवहार में "दुर्भाग्य" और "असम्बद्ध" दोस्तों के साथ दुनिया की अपनी साफ तस्वीर फिट नहीं हुआ।
मैंने अपनी मां का सम्मान किया, लेकिन मुझे डर था। जब "गृह शिक्षक" ने मुझे पाठ्यपुस्तक से समझने वाले अनुच्छेदों को समझाया, तो मैं इतनी खो गई और मेरी "सुस्तता" दिखाने से डर गया, जो सामग्री में उलझ गया। उसने नाटक किया कि उसने पूरी तरह से सबकुछ महारत हासिल कर लिया है, और एक जोड़ी पाने के लिए तैयार था - सिर्फ "शैक्षणिक तरीकों" का अनुभव न करें: "अच्छा, नाटक मत करो कि तुम मूर्ख हो, तुम मेरी बेटी हो - और मुझे बहुत पहले समरूपता से जाना चाहिए था .. "
मैं हाई स्कूल "मेरे अपने सभी कपड़े" में आदी हो गया - और मेरी मां के लिए रुचियों और शिष्टाचार का प्रतिनिधित्व करने के लिए, जिसे वह और अधिक पसंद करती। और उसके असली विचारों और भावनाओं के साथ कभी साझा न करें। और ... मैंने बीमारियों को छिपाने के लिए भी सीखा - क्योंकि मेरी मां का उपचार ड्रिल की तरह था।
इस दबाव से छुटकारा पाने का क्या कारण विश्वविद्यालय के प्रवेश द्वार था! मेरी मां ने घर पर रहने के लिए सबकुछ किया, लेकिन फिर मैं एक चट्टान की तरह था। मैंने चिल्लाया, सहमत हो गया, और पेनीज़ बंद कर दिया, एक बैकपैक एकत्र किया, पुस्तकालयों में बैठे। मैं देश के दूसरे छोर पर रहा, यहां शादी कर ली और मेरे पति के व्यापारिक भागीदार बन गए (मेरी मां इसे "व्यापारी" से ज्यादा कुछ नहीं कहती)। मैं अक्सर घर नहीं जाता, और मेरी मां को एक बार फिर से मिलने के कई कारण मिलते हैं। बेशक, मैं अपनी मां की आतिथ्य से इंकार नहीं कर सकता। और हर बार जब वह मुझे अलविदा चुंबन देती है, तो मुझे निचोड़ा हुआ नींबू लगता है ...
धन्यवाद, लेकिन मैं बैठना नहीं चाहता। मैं अभी भी ट्रेन पर जाऊंगा। और यह कुर्सी ... मुझे बताओ, क्या आपके पास वित्तीय समस्याएं हैं? मैं देख सकता हूं कि यह कहां खरीदा गया है ... शर्मिंदा मत बनो, मैं मदद कर सकता हूं! ओह, क्या यह आपके लिए सुविधाजनक है? ठीक है! "ऐसा एक मार्ग - और मेरे सभी प्यार से उठाए गए इंटीरियर एक बार में फंस जाते हैं, जैसे एक जादूगर ने उस पर एक छड़ी उड़ा दी।" हाँ, मैंने विज्ञापन द्वारा "नष्ट" कुर्सी खरीदी - लेकिन मैं कैसे खुश था कि उसकी खुशी पैटर्न कमरे में आता है! माँ के पास मूल्यवान है जो मेरे लिए मूल्यवान है ...
बच्चों के लिए
सबसे बुरी बात यह भी नहीं है कि मेरी मां को मेरे जीवन में सबकुछ पसंद नहीं है और वह सभी "रणनीतिक" है (लेकिन वास्तव में अपमानजनक) एक स्कार्फ चुनने के लिए जीवन में एक साथी की पसंद से आलोचना करती है। और तथ्य यह है कि मैं खुद को संदेह करना शुरू कर देता हूं, हालांकि मैं अपनी मां के तर्कों से पहले मेरे आस-पास के बारे में ईमानदारी से खुश था।
मान लीजिए कि मैं अपने जन्मदिन के लिए अपनी प्रेमिका के पास जाता हूं। पांच वर्षीय माशा और दो साल की किरील नानी के साथ रहती है। "चाची नानी" दोनों पूजा करते हैं, मेरे हाथ पर्याप्त नहीं हैं। लेकिन फिर मुझे एक विचारशील मां की नजर से पीछे हट गया ... और शाम को - उसने खुद के बारे में एक हार्दिक कहानी, एक विधवा छोड़ी, मेरे साथ और रात की बहन के साथ भरना नहीं था। अपमान "माथे पर" नहीं है - लेकिन यादों को छूने के रूप में मैंने शयनकक्ष से "माँ" कितनी छोटी कहा, क्योंकि मैं अंधेरे से डरता था। इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, मेरा शांत निंदा करता है। मैं खुद को शर्मिंदा महसूस करता हूं: मातृत्व के क्षेत्र में मुझे कैसे यातना नहीं दी जा सकती है? मैं एक बुरी मां हूँ! छुट्टी सुस्त, भूरे हो जाती है। यह अजीब बात है: मैं एक उगाई गई चाची क्यों हूं, जिसकी अपनी ज़िंदगी है, बोआ कन्स्ट्रिक्टर से पहले खरगोश की तरह बन जाती है? जैसे कि ये दस साल नहीं थे - और मैं अभी भी एक स्कूली छात्रा हूं, मेरी मां के लिए सबकुछ दोषी ठहराता हूं। यहां तक कि "सबकुछ क्रम में है", मैं उसका उत्तर देता हूं, जैसे कि मैं एक टूटा हुआ परिवार फूलदान छुपाता हूं। मैं इतना स्वतंत्र नहीं हूं, यह पता चला है ...