भ्रम, खेल?
हमने संख्या आईसीक्यू का आदान-प्रदान किया, इससे मेल खाना शुरू हुआ। मैं एक ऑनलाइन स्टोर में काम करता हूं, मैं संभावित ग्राहकों से परामर्श करता हूं, इसलिए वास्तव में मेरे लिए पूरे दिन संवाद करने के लिए - यह एक आदत है।
मुझे पहले किसी भी फ्लर्टिंग के बारे में कोई विचार नहीं था। मैं व्यावहारिक रूप से विवाहित हूं, हम एक नागरिक विवाह में एक लड़के के साथ रहते हैं। सच है, वह शांत, चुप है, कभी-कभी ऐसा लगता है - कुछ रंगहीन। लेकिन यह इतना भरोसेमंद है, प्रिये। मैं कल्पना नहीं कर सकता कि मैं घर कैसे जा सकता हूं, लेकिन यह नहीं है! .. इसलिए वोलोडिया और मैंने बस हमारे लिए रुचि के विषयों पर बात की, ज्यादातर मनोवैज्ञानिक। बुद्धि का अभ्यास कर रहे थे।
"मैं निराशावादी हूं, और यह एक बीमारी है।" - "मुझे आशा है कि, घातक नतीजे के खतरे के बिना? :) और मैं आशावादी हूं।" - "आशावाद एक झुंड महसूस कर रहा है।" - "निराशावादी के झुंड बहुत दुर्लभ नहीं हैं ..." - "हाँ, यह निश्चित रूप से है।" मुख्य बात यह है कि एक खुश निराशावादी बनने में सक्षम होना चाहिए। क्या आप खुश हैं, आशावादी? " बातचीत अधिक से अधिक गंभीर हो गई। संचार आवश्यक था। मैंने खुद को पकड़ना शुरू कर दिया कि अगर उसने लिखा नहीं है, तो मैं दुखी हूं और जीवन में कुछ पर्याप्त नहीं है। हालांकि हमेशा के रूप में, मेरे प्यारे पति के पास है।
मैंने खुद पर सोचा: क्या चल रहा है? बिल्कुल एक अजनबी ने अचानक मेरी जिंदगी भर दी, मेरी भावनाओं को विनियमित किया। मैं विश्वास नहीं करना चाहता था कि मैं प्यार में था। मैं मॉनीटर पर अक्षरों से प्यार कैसे कर सकता हूं? यह असली नहीं है! भ्रम, खेल। लेकिन मैं काफी वास्तविकता से गुजर रहा हूं ... यह इस बात पर पहुंचा कि अगर वोलोडा कुछ घंटों तक वेब पर नहीं दिखाई दे रहा था, तो मैं भयानक कल्पना करना शुरू कर रहा था: वह बीमार था (घातक नतीजे के खतरे के साथ!) या मैं उससे पूरी तरह से रूचि नहीं था।
वह क्या था
मेरा मूड अक्सर बदल गया, और मुझे पछतावा से पीड़ित किया गया। मेरे पति ने कुछ भी ध्यान नहीं दिया, यहां तक कि जब मैं कंप्यूटर के पास बैक बैठा था, तब भी वोलोडिया से मेल खाता था। अंत में, उसे देखने की इच्छा असहिष्णु हो गई।
वार्तालापों में हमने पाया कि दोनों कॉफी बनाने वाले हैं। और हमारे शहर में एक कैफे है जहां कॉफी के अलावा कुछ भी नहीं किया जाता है। लेकिन यह कॉफी उत्कृष्ट है। और मैंने फैसला किया ... मेरे दिल की गहराई में उम्मीद थी कि मेरा आभासी साथी गंजा और मोटा हो जाएगा, और मेरा अजीब साहस खुशी से खत्म हो जाएगा।
लेकिन मुझे वोलोडिया पसंद आया। सामान्य आदमी, अजीब आंखें ... मुझे पहाड़ से उतरते समय स्कीइंग की तरह लग रहा था, जब जमीन से दूर धक्का दिया - और आत्मा पकड़ लेती है। ऐसा लग रहा था: अब, थोड़ा और - और मेरे जीवन में कुछ होगा ...
और फिर हमने कॉफी पी ली, बात की - और जादू कहीं गायब हो गया। किसी कारण से, जोर से बोलने वाले शब्द पीले, असहाय थे। वार्तालाप "sagged"। इंटरलोक्यूटर के आकर्षण को फिर से महसूस करने के लिए मुझे हमेशा मॉनिटर और कीबोर्ड की कमी थी। और मैं, मेरी इच्छा के बावजूद, "ताकि वह क्सीसिमो हो गया," मेरी आत्मा की गहराई में पहले से कल्पना की गई कि मैं हाथ से वोलोडिया कैसे ले जाऊंगा, वह उसे उसके साथ कैसे कवर करेगा ... क्योंकि हम एक दूसरे के लिए इतने आकर्षित हुए थे! लेकिन कुछ नहीं हुआ ... और इच्छा वहां नहीं थी। मैंने कहा कि मैं जल्दी में था, माफी मांगी और निराश हो गया। जैसे कि मैं धोखा दिया गया था।
जब हमने "एस्केनी" विंडो में संपर्क किया, तो उसके शब्द फिर से गहराई और आकर्षण से जलाए गए। हम ऊब गए थे। एक दूसरे के लिए छंद लिखा है। सिर कताई था ... और घर पर - फिर पश्चाताप और अजीबता। एक "नहीं" बैठक की यादें। और ... इसे दोहराने की पागल इच्छा!